Frases de Anónimo

Usar frases en Latín para parecer más inteligente es mi Modus Operandi.

Mi superpoder es la invisibilidad. Pero sólo funciona cuando estoy en la barra de un bar tratando de pedir una copa.

Y que quede claro que TODOS los "te quiero" del mundo, no igualarán jamás a un "te veo más delgada".

Lo que no te mata te hace más hijo de puta.

Estoy bastante segura de que cualquier secreto puede atravesar la Península Ibérica de "peronoselodigasanadie" a "peronoselodigasanadie".

Cuando me enteré que las mujeres también mean en la ducha, dejé de creer en el amor.

Quien ve un partido de fútbol y dice "hemos ganado" es como el que ve una película porno y dice "hemos follado".

Con ser buena persona no se folla.

Los vecinos de Megaupload decían que siempre saludaba.

No es que te odie, pero si hay un incendio y tuviese agua me la bebería.

¿Una chica de 18 años puede morir si usa una crema que la hace 20 años más joven?

Soy el que utiliza vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los exámenes para neutralizar la falta de conocimiento.

-¿Tú respiras?
-Sí.
-Demasiadas coincidencias. Follemos.

-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-El coño.

Chicas que ponen en sus fotos "Estoy gorda" y cuando le das la razón borran tu comentario.

Si tenemos 2 ojos, 2 oídos, 2 riñones, 2 pulmones y 2 intestinos... ¿por qué tenemos 1 solo corazón? Porque nuestra misión es encontrar el otro.

-Necesito un google en mi cabeza y un antivirus en mi corazón.
-Y un photoshop en la cara.

Planchar una camisa y darte cuenta de que le queda mejor a la tabla de planchar.

Procura que quien duerma contigo tenga tus mismos sueños.

Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

-¿Cómo murió?
-Ahorcado.
-Joder, ¡menudo colgado!
-Un suicidio.
-Sí, todo con-cuerda jajaja.
-Vale ya, inspector.

El Universo implosionará el día en que, descargando porno en el emule, el archivo en realidad sea una película normal.

Eres más falso que un te quiero en una canción de reguetón.

-Me río, voy Tajo.
-Se dice “taja”.
-Pero no existe el río Taja.
-Papá, estás fatal.
-Sí. Es que estoy Ebro.
-Papá, porfa.
-Cállate, Miño.

Un periodista preguntó a una pareja: "¿Cómo se las arreglaron para estar juntos 65 años?" Y ella contestó: "Nacimos en un tiempo en que si algo se rompía, se arreglaba, no se tiraba a la basura".