Frases de Anónimo

Hoy voy a hacer un trío: mi almohada, mi cama y yo.

Ocurrió en el TAM es verdad.

Una mujer blanca, de unos 50 años, llegó a su lugar y vio que estaba al lado de un pasajero negro.

Visiblemente molesta, llamó a la azafata.

"¿Cuál es el problema, señora?" Pregunta a la Pasajera.

"¿No ves? - Dijo la señora - "que me puso al lado de un negro.
No puedo estar aquí a su lado. Usted tiene que darme otra silla "

- "Por favor, cálmese" - dijo la azafata
- "por desgracia, todos los asientos están ocupados. Pero voy a ver si todavía tenemos algunos de ellos".

La azafata sale y regresa unos minutos después.

-"Señora, como ya he dicho, no hay otro lugar libre en la clase económica.
Pero hablé con el capitán y él me confirmó que no tienen lugar en la clase económica. Sólo tenemos un lugar en la primera clase".

Y antes de que la mujer hizo ningún comentario, el comisario sigue:

-"Mire, es inusual para nuestra empresa permitir que un pasajero sentado en clase económica pase a primera clase.
Sin embargo, dadas las circunstancias, el comandante piensa que sería escandaloso obligar a un pasajero a viajar al lado de una persona desagradable".

Y volviéndose hacia el señor Negro, la azafata dijo:

-"Así que, Señor, si usted quiere ser tan amable de tomar su equipaje de mano, le reservamos un lugar en primera clase...".

Y todos los pasajeros próximos, que sorprendidos veían la escena, comenzaron a aplaudir, algunos de pie.


DALE COMPARTIR SI ESTÁS EN CONTRA DEL RACISMO.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña con una sartén que casi le abre la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón!, ¡cabrón!, ¡con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

Soy soltera... ¡tendrás que impresionarme para cambiarlo!

Vivimos en una sociedad que enseña a las mujeres a cuidarse de no ser violadas. En lugar de enseñar a los hombres a no violar.

No es suficiente cambiar de amo, es necesario dejar de ser perro.

-Los músculos solo te llevan unos metros, en cambio, el corazón te lleva muy lejos. +El corazón es un músculo.

-San Pedro, están llamando a la puerta. +¡Calla! No hagas ruido coño.. -¿Testigos de Jehová? +Si hijo, si...

DO - RE - MI - FA - ZO - RRA - DE - MI - ER - DA!

Creo que los padres de Voldemort se tomaron el juego de "Tengo tu nariz" demasiado en serio.

Si se te cae la cara de vergüenza... Piensa que lo mismo no es vergüenza, es LEPRA.

Aquel incómodo momento en que estás mirando a la ventanilla de un coche y, de repente, ves que hay alguien dentro.

-Eh tío, alcánzame ese DooWap.
+Tío, ahora se llama Weikis.
-TU MADRE ES UNA PUTA Y SIGO LLAMÁNDOLA ROSARIO. DAME ESE PUTO DOOWAP.

Puestos a celebrar la muerte y resurrección de un personaje de ficción, preferiría celebrar la de Gandalf, me mola más, y tardó más días en volver a la vida. Igual nos daban más días de fiesta.

-Doctor, quiero adelgazar... +Bien, ¿Cuánto pesa usted? -156 kilos a lo sumo. +JAJAJAJAJAJAJA A LO SUMO DICE... encima de gordo es gracioso JAJAJA.

OFERTA DE TRABAJO: Se necesitan 4 personas responsables para resolver la crisis.
1 Electricista: Para quitar a los enchufados. 1 Charcutero: Para cortar a los chorizos. 1 Cura: Para repartir hostias. 1 Fontanero: Para cerrar el grifo.

-Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras? +Por Fagor. -Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?

-Bien, en el exámen voy a hacerles unas preguntas, y las respuesta debe ser oral. Usted, por ejemplo: ¿En qué año se descubrió América? +Oral.

-Mamá, mi novia está embarazada. +¿De verdad? ¿Quién es el padre? -Mamá, MI novia está embarazada. +Lo sé, pero... ¿quién es el padre?

¿Qué pasa con los yogures de naranja? ¿Existen de verdad?

Si un día sientes un gran vacío en tu interior... Come, ¡es hambre!

La vida es como un helado: si lo disfrutas se acaba, si no también.

El borracho es el único animal que tropieza dos veces con la misma gorda.

Acéptalo. Facebook es el único que realmente se acuerda de tu cumpleaños.

Sé fuerte para que nadie te derrote, sé noble para que nadie te ofenda y sigue siendo tú para que nadie te olvide.