Frases de Anónimo

He aprendido mas de gravitación y órbitas en un día con el nuevo Angry Birds, que en la carrera de física.

-Señor, lamento decirle que le hemos diagnosticado Parkinson. +Ah, ¿sí? ¡Mira cómo tiemblo!

-Papá, ¿cómo nací? +Bueno hijo, la historia comienza con una farmacia cerrada...

-¿De qué murió Paco? +¿Sabes cuál es ese cartel que dice "no cruzar por las vías del tren"? -Sí. +Pues le dieron 8 puñadas enfrente.

El Estado de Bienestar se lo empezó a cargar Pablo Alborán llevando bufando con camiseta de manga corta. Si ya no obedecemos las leyes de la termodinámica no sé qué va a ser de este país.

En vez de darme razones por las que no puedo, yo me doy razones por las que sí puedo.

-¿Alguien vende felicidad embotellada?
+Sí, en los supermercados puedes comprar vodka, tequila...

¡Vuelta al gimnasio! He estado casi una hora en la bici. Hasta que el entrenador me ha dicho: "¡Pedalea de una puta vez, gordo de mierda!"

Mi animal mitológico favorito es el español con trabajo.

-Mamá, ¿puedo salir? +No. -¿Cómo se llama lo blanco que le echas a la comida para que tenga sabor? +Sal -Bueno, adiós.

Mujeres gorditas que os ponéis camisetas ajustadas de "Hello Kitty" y el dibujo se deforma tanto que acaba pareciendo una de "kukuxumusu".

-Mi color favorito es el verde.
+El mío el tuyo.
-¿El verde también?
+No, el furcia.

El amor es un sueño que cobra vida cuando nos encontramos.

El amor es un misterio. No lo puedes encontrar; tiene que encontrarte.

El amor es un símbolo de eternidad. Se borra la noción del tiempo, destruyendo la memoria de un principio y todo temor de un final.

Lo que realmente me acojona de nuestra generación es lo bien preparada que está para hacer frente a un apocalipsis zombie.

Tengo el síndrome de Diógenes versión estudiante. Acumulo apuntes y demás mierdas por miedo a que me sirvan más adelante.

Pues Al-Qaeda "explota" a sus trabajadores y yo no veo que vayan a la huelga...

Pienso pasar toda la tarde visitando tiendas de móviles y diciendo que no tienen los droides que estoy buscando.

De los creadores de "no voy a votar, pero ojalá pierda el PP" llega "no hago huelga, pero ojalá triunfe".

¿Cuántas adolescentes hacen falta para cambiar una bombilla? One, una para cambiarla, y otras diez para hacerle fotos para el tuenti.

Pasar de ser un delincuente que defrauda a ser un delincuente confeso no castigado sale por el 10%... ni el Mercadona tiene mejores ofertas.

Si de verdad es tan fácil abortar no sé porque hay tanto hijo de puta.

Mi animal mitológico favorito es Jordi Hurtado.

Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como un indigente.