La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Me han preguntado si he visto el partido de la Juve, y he dicho que lo he visto hasta el gol de Amauri y después lo hemos dejado de ver, ya que había calamares para cenar.
La herramienta más educativa que yo he tenido ha sido a través del deporte. Allí he aprendido a aceptar la derrota, que otro es mejor, a levantarme después de no haber hecho bien las cosas, esforzarme para hacerlo mejor...
-Llorar en el baño para que nadie te escuche! :3 +Y después publicarlo en el Facebook para que todos lo sepan! :D
Leer, después de cierta edad, desvía demasiado la mente de sus actividades creativas. Cualquier hombre que lee mucho y usa su propio cerebro muy poco cae en hábitos perezosos de pensamiento.
No es un crimen ser un ignorante en ciencia económica, que es, después de todo, una disciplina especializada, además considerada por la mayor parte de la gente como una ciencia lamentable. Pero sí es totalmente irresponsable tener una opinión radical y vociferante en temas económicos mientras que se está en ese estado de ignorancia.
Tu madre ha muerto, antes o después yo moriré; y tú, y tus hermano y tu hermana y todos sus hijos. Todos nosotros muertos, todos nosotros pudriéndonos en el suelo. Es el nombre de la familia lo que sobrevive. Eso es todo lo que sobrevive. No es tu gloria personal, no es tu honor, sino la familia. ¿Lo entiendes? (Tywin)
-Te diré el qué. Voy a darte un regalo. Después de levantar a mi ejército, y matar a tu hermano traidor, te voy a dar su cabeza también. (Joffrey) -O tal vez él me de la tuya. (Sansa)
No ganarás 5.000 euros mensuales justo después de salir de la universidad, y no serás vicepresidente de nada hasta que, con tu esfuerzo, te hayas ganado ambos logros.
Yo me considero una persona con suerte y con éxito. A los veintitrés años tenía resuelta mi vida, a los veinticuatro estaba casado y llevo, como le digo, prácticamente desde los veinticinco en política, después de dos años y medio como presidente de una comunidad autónoma, diez como presidente de un partido, y dos y medio, también, como presidente de Gobierno.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña con una sartén que casi le abre la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón!, ¡cabrón!, ¡con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice:¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NADA, cariño...........!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!
Ocurrió en el TAM es verdad. Una mujer blanca, de unos 50 años, llegó a su lugar y vio que estaba al lado de un pasajero negro. Visiblemente molesta, llamó a la azafata. "¿Cuál es el problema, señora?" Pregunta a la Pasajera. "¿No ves? - Dijo la señora - "que me puso al lado de un negro. No puedo estar aquí a su lado. Usted tiene que darme otra silla " - "Por favor, cálmese" - dijo la azafata - "por desgracia, todos los asientos están ocupados. Pero voy a ver si todavía tenemos algunos de ellos". La azafata sale y regresa unos minutos después. -"Señora, como ya he dicho, no hay otro lugar libre en la clase económica. Pero hablé con el capitán y él me confirmó que no tienen lugar en la clase económica. Sólo tenemos un lugar en la primera clase". Y antes de que la mujer hizo ningún comentario, el comisario sigue: -"Mire, es inusual para nuestra empresa permitir que un pasajero sentado en clase económica pase a primera clase. Sin embargo, dadas las circunstancias, el comandante piensa que sería escandaloso obligar a un pasajero a viajar al lado de una persona desagradable". Y volviéndose hacia el señor Negro, la azafata dijo: -"Así que, Señor, si usted quiere ser tan amable de tomar su equipaje de mano, le reservamos un lugar en primera clase...". Y todos los pasajeros próximos, que sorprendidos veían la escena, comenzaron a aplaudir, algunos de pie. DALE COMPARTIR SI ESTÁS EN CONTRA DEL RACISMO.
Después de 2 meses de búsqueda de trabajo me he dado cuenta que mi currículum tiene mal mi número de teléfono. ¡¡¡Soy una loooooseeer!!!
La creatividad es sólo la conexión de las cosas. Cuando le preguntas a la gente creativa la forma en que hicieron algo, se sienten un poco culpables porque en realidad no lo saben, simplemente acaban de ver algo. Parece obvio para ellos después de un tiempo. Esto se debe a que son capaces de relacionar las experiencias que han tenido y sintetizar nuevas cosas.
Nos tomó tres años el construir el ordenador NeXT. Si hubiésemos dado a los clientes lo que ellos dijeron que querían, hubiéramos construido un equipo en el que habrían sido felices durante un año después -pero no es algo que querrían ahora.
Murió de un hachazo en la cabeza. Por lo tanto, murió de forma natural; porque después de un hachazo en la cabeza, lo natural es que te mueras.
Facebook debería de limitar el número de veces que puedes cambiar el estado de tu relación. Después de 3 veces debería de poner: "Inestable".
El individuo nace y muere. Despues de la muerte no sabemos que hay pero de algo debemos tener la certeza: de que en esta vida no importa tu procedencia o tu salida, lo que importa es la forma en que viviste tu vida sin violar el principio de no-agresion.
Cuando mi novia no está conmigo pienso que está con otro :(. Pero después me acuerdo que no tengo novia y me tranquilizo.
Después de todo, la ciencia es esencialmente internacional, y es sólo a través de la falta de sentido histórico que las cualidades nacionales se han atribuido a ella.
No tengo vestidos, excepto el que me pongo todos los días. Si usted va a ser tan amable de darme uno, por favor, que sea práctico y oscuro, así me lo pueda poner después de ir al laboratorio.
Los creacionistas hacen parecer como si una "teoría" fuera algo que se inventó después de haber bebido toda la noche.
La confesión de los errores es como una escoba que barre la suciedad y deja la superficie brillante y más clara. Me siento más fuerte después de confesarme.
Un político necesita tener la capacidad de predecir lo que va a pasar mañana, la próxima semana, el próximo mes y el próximo año. Y después tener la capacidad de explicar por qué no sucedió.
Quiero hacer una película en idioma mandarín. Probablemente será la próxima película que haré después de la que estoy haciendo.
Antes del matrimonio, una chica tiene que hacer el amor con un hombre para retenerlo. Después del matrimonio, tiene que tenerlo para hacer el amor con él.
Expóngase a su miedo más profundo, después de eso, el miedo ya no tiene poder, y el miedo a la libertad se reduce y desaparece. Usted es, entonces, libre.
No estoy en la música por el dinero, porque si lo estuviera, me habría salido después de nuestro primer disco.
Y todo lo que envuelve a los Oscar, es simplemente surrealista: te pasas meses y meses haciendo promoción, y luego vuelves a la realidad con esta figura de oro en tus manos. Te lo pones en la oficina y luego sólo tienes que verlo sentado en el estante. Y, después de unas dos semanas, te preguntas: '¿Qué es eso de ahí?'
Yo vivo en España. Los Oscars son algo que están en la televisión la noche del domingo. Básicamente, muy tarde por la noche. No se ven, después sólo lees los periódicos para ver quién ganó o perdió.
Los errores son casi siempre de naturaleza sagrada. Nunca trates de corregirlos. Por el contrario: raciónalos, compréndelos a fondo. Después de eso, te será posible eliminarlos.
Con el fin de adquirir un respeto creciente y duradero en la sociedad, es bueno, si posees un gran talento, dar, al principio de su juventud, una patada muy fuerte en la espinilla derecha de la sociedad que amas. Después de eso, sé un snob.
Si mueres eres completamente feliz y tu alma vive en algún lugar. No tengo miedo a morir. La paz total después de la muerte, convertirse en otra persona, es la mejor esperanza que tengo.
Me di cuenta de que tengo una tendencia a elegir el tipo de películas que veía cuando era niño e iba a casa y fingíamos con mis amigos que estábamos en esas películas después de verlas.
Después de todo el trabajo que los profesores han hecho para nosotros, el lugar al que van a obtener el conocimiento está en los libros. La verdadera universidad de hoy en día es una colección de libros.
Después de todo, todo asesino cuando mata corre el riesgo de sufrir la más terrible de las muertes, mientras que los que ha matado no arriesgan nada, salvo la promoción.