Frases de Humor

El matrimonio es la principal causa del divorcio.

He pasado una noche fantástica. Pero no ha sido ésta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Y detrás de ésta... hay su esposa.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio. Si puedes simular eso, lo has conseguido.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".

Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.

Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

-Se ha vuelto loca. -¿Quién? -Mi polla en tu boca.

Si necesitara un centavo se lo pediría a mi hijo... Si tuviera un hijo.

Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta.

A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.