Frases de Tuenti

-¿Tú respiras? -Sí. -Demasiadas coincidencias. Follemos.

-Las personas ven lo que mis padres me han encellado. +Pues se olvidaron de enseñarte a escribir.

-¿Dónde están los tíos que paraban el ascensor para besarte? +En la cárcel.

El amor es como un partido: si tienes que forzarlo, probablemente sea mierda.

Un policía acaba de llamar a mi puerta y me ha dicho que mis perros están persiguiendo a gente en bicicleta. Mis perros no tienen bicicleta...

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. También leí que beber era malo y dejé de beber. Pero cuando leí que follar era malo, dejé de leer.

No te deseo ningún mal, pero ojalá un día estés coloreando y se te rompa el color carne y tengas que pintar con naranja muy flojito.

-Soy la PO-LLA. +Ya lo dijo un sabio: "Somos lo que comemos".

Mi vagancia es como el número 8. Cuando estoy tumbado es infinita

Los filósofos de antes decían: "Buena frase. Voy a escribir un libro". Los de ahora dicen: "Buena frase. Va para el estado de Tuenti".

Todo el mundo sabe que el remedio contra la sequía ambiental la tiene el Vaticano. No tiene más que pasar de semana santa a trimestre santo y ¡PUM! Magia.

Creo que los padres de Voldemort se tomaron el juego de "Tengo tu nariz" demasiado en serio.

Puestos a celebrar la muerte y resurrección de un personaje de ficción, preferiría celebrar la de Gandalf, me mola más, y tardó más días en volver a la vida. Igual nos daban más días de fiesta.

Aquí medimos la ansiedad en ceniceros y la tristeza en litros.

Niños de 9 años con piercings. ¡Yo a su edad me ponía tatuajes de los chicles y ya me sentía rebelde!

-¿Alguien vende felicidad embotellada? +Sí, en los supermercados puedes comprar vodka, tequila...

-Mi color favorito es el verde. +El mío el tuyo. -¿El verde también? +No, el furcia.

La película "Buscando a Nemo" hubiera durado cinco minutos si lo hubiera buscado su madre.

Cuando no follas prestas más hatención a las cosas. Por eso te has dado cuenta que puse Atención con H. Más follar y menos incordiar.

Mi novia se queja de que no la lleva a lugares caros. Vale, de ahora en adelante la llevaré a la Gasolinera!

-man qeao 3... me cago en la putaaa¡! +Viendo como lo has escrito, lengua era una de esas 3, ¿eh?

Los verdaderos amigos no se ofenden cuando los insultas. Ellos sonríen y te dicen algo aún más ofensivo.

A 9 de cada 10 hombres les gustan las mujeres con los pechos grandes. Al otro le gustan los 9 hombres.

Aún no puedo creer que mi madre haya entrado justo cuando Paco me estaba tirando el semen en la cara. Asco de vida la mía :(

-Si hubieses luchado por mi, ahora estaríamos juntos :(... +y si no hubieses sido tan zorrona también...

-Mamá, ¿soy guapo? -Claro, hijo, ¿por qué? -Eso explica por qué la Guardia Civil me ha hecho una foto. No, en serio, me han puesto una multa.

Has alcanzado el límite diario de peticiones de amistad ignoradas.

-ola k tl yo stoy mu bn aunk abrrd y scchndo msic y t? -Compro vocal.

Creo que Tuenti debería cambiar "Amigos" por "gente con la que he tenido contacto visual".