Frases de Twitter

Chicas que ponen en sus fotos "Estoy gorda" y cuando le das la razón borran tu comentario.

Planchar una camisa y darte cuenta de que le queda mejor a la tabla de planchar.

Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.

-¿Cómo murió? -Ahorcado. -Joder, ¡menudo colgado! -Un suicidio. -Sí, todo con-cuerda jajaja. -Vale ya, inspector.

Eres más falso que un te quiero en una canción de reguetón.

-Me río, voy Tajo. -Se dice “taja”. -Pero no existe el río Taja. -Papá, estás fatal. -Sí. Es que estoy Ebro. -Papá, porfa. -Cállate, Miño.

-Aquí pone que usted no acabó la carrera de periodismo y tamp-¡¡ZAPATERO HIJPUTA!! -Contratado. Bienvenido a Intereconomia.

Me encanta como te queda la ropa cuando no la llevas puesta.

Cada vez que estés triste piensa que, en alguna parte del mundo, un gato pensó que podía saltar la distancia entre las estanterías del salón.

Es imposible, dijo el orgullo, "Es arriesgado", dijo la experiencia, "Anda, la escopeta del abuelo, a ver qué hace", dijo Froilán.

La amistad no existe, es sólo un invento de las mujeres para rechazarnos.

Acercarte al DJ y con gesto serio decirle: "No me cambies de tema".

Y si ahora miran a su izquierda, se perderán lo que tienen a su derecha. Gracias por su atención.

Me gustas más que dormir, con eso te lo digo todo.

-¿Te gusta el paté? +Ni fu ni foie.

Informamos de que el Rey colaboraba en una misión encubierta en Botsuana. El elefante abatido era un peligroso narcotraficante muy buscado.

Cuando os paramos el coche y decimos "Papeles" si contestáis "Tijeras" no ganáis. Bueno sí, una noche en el calabozo, por listos.

Vosotros os pensáis que la policía es como CSI o El comisario, pero la verdad es que se parece más a Los hombres de Paco que a otra cosa.

Recordamos que pegar a tu esposa, aunque sea de forma leve, es un delito. A no ser que seas musulmán, entonces hazlo o tu dios se enfadará.

Césped demasiado verde, balones demasiado redondos, porterías muy rectas, gente que habla alemán... comienza a investigarse el #RoboAlMadrid.

A los policías novatos les decimos que tienen que llevar pan Bimbo a la escena del crímen. Cuando llegan y ven el fiambre son las risas.

Hallado el cadáver congelado de Mario Casas en un rodaje en Siberia. Al parecer iba sin camiseta para dar un "matiz personal" al personaje.

-¿Cuál es tu sueño? +Besar bajo la lluvia. ¿El tuyo? -Violar dinosaurios. +Yo creia que... -Pues no, violar dinosaurios. +Pero... -QUE NO.

Sabes que te haces vieja cuando tu edad supera tu talla de zapatos.

Plataforma para que la RAE reconozca "asdfghjkl" como palabra.

Si una chica te sigue en Twitter, Facebook y Tuenti enhorabuena. HA CAÍDO EN TUS REDES.

En una discusión que vayas perdiendo, responde con un "pero yo follo más que tú". Hará que el contrario acepte la derrota.

Nuestros hijos estudiarán la III República en verso: juicio a un tunante, tiro en el pie de un infante, y muerte de un elefante...

Ese minuto en el que te metes en la ducha y está saliendo el agua fria y te quedas en una esquinita indefenso. Ahí, has perdido la dignidad.

Le pregunté al cura de mi barrio si está a favor del aborto si el feto es gay. Le explotó la cabeza.

-Su majestad, le voy a recetar estos somníferos paquiduerma mejor. -YA VALE LA BROMITA NO? -Su majestad, por favor, no me elefante la voz.

Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas.

Ir por la calle, que te pare @La_PoIicia te saque la placa y diga "policía", sacarle tu el DNI decir "ciudadano!" huir haciendo la croqueta.

Nuestros políticos se quedaron en 2° de primaria, pintarlo todo bonito y recortar es lo que mejor se les da.

No te deseo ningún mal pero ojalá en tu próxima vida seas una puerta en Hermano Mayor.

Lo primero en lo que me fijo en una mujer es en los ojos. Cuantas más dioptrías más posibilidades tengo.

Jesucristo a sus discípulos: y=x^2. Se quedan todos callados y de repente Juan dice: No lo entiendo. -Es que es una parábola.

Cuando mi novia no está conmigo pienso que está con otro :(. Pero después me acuerdo que no tengo novia y me tranquilizo.

¿Nada va más rápido que la velocidad de la luz? MENTIRA, nada va más rápido que una choni desetiquetándose de una foto en la que sale mal.

¿Sabéis la forma mas rápida de llegarle al corazón a tu pareja? UN CUCHILLO.

Si suben el billete de metro a 2€ espero que por lo menos venga con consumición.

-Acabo de poner la ropa en la nevera, a veces pienso que soy retrasado. +Yo lo hago siempre. -Meter la ropa? -No, pensar que eres retrasado.

Mi novia, cuando viene a casa, no quiere dormir en la cama grande porque mi abuela murió en ella. Al final tendré que ahorrar y enterrarla.

+¿Sabes cual es la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? -No. +¿Tienes 10 minutos?

Y Dios dijo: "Tú no tendrás la regla, pero tendrás que afeitarte cada 3 días y acabarás sangrando lo mismo que ella en 28".

Odio a la gente que mete palabras inglesas en sus frases para parecer más cool.

Nunca me olvidaré de la última frase de mi padre: "¡No muevas el andamio cabrón!".

A veces hablo conmigo mismo, y pienso en lo bien que me caigo.

No necesito autoestima, sólo una amiga fea.

Cuando oigo "No se hablar X idioma, pero me defiendo bien" pienso que solo sabe frases del tipo "Aléjate de mí, hijoputa, que se karate".