Frases de Twitter

A vuestra media naranja se la están exprimiendo otros.

El mejor sonido que puede hacer un CD de reggaeton es cuando lo partes.

Es divertido ver como se les llena la cara de mierda a los famosos cuando me limpio el culo con el "Hola".

-San Pedro, están llamando a la puerta. +¡Calla! No hagas ruido coño.. -¿Testigos de Jehová? +Si hijo, si...

Si se te cae la cara de vergüenza... Piensa que lo mismo no es vergüenza, es LEPRA.

-Eh tío, alcánzame ese DooWap. +Tío, ahora se llama Weikis. -TU MADRE ES UNA PUTA Y SIGO LLAMÁNDOLA ROSARIO. DAME ESE PUTO DOOWAP.

-Doctor, quiero adelgazar... +Bien, ¿Cuánto pesa usted? -156 kilos a lo sumo. +JAJAJAJAJAJAJA A LO SUMO DICE... encima de gordo es gracioso JAJAJA.

-Buenas, ¿me podría decir por quién están fabricadas estas lavadoras? +Por Fagor. -Vale, por fagor, ¿me podría decir quién las fabrica?

-Bien, en el exámen voy a hacerles unas preguntas, y las respuesta debe ser oral. Usted, por ejemplo: ¿En qué año se descubrió América? +Oral.

¿Qué pasa con los yogures de naranja? ¿Existen de verdad?

El borracho es el único animal que tropieza dos veces con la misma gorda.

-Mi superhéroe favorito es Spiderman. +El mío Batman. -Batman no tiene poderes. +Pero puede comprarse a Spiderman.

Yo insulto mucho, pero insulto con clase. Por ejemplo, ¿qué clase de gilipollas eres?

Cada vez veo menos emos, parece que es verdad que se suicidan.

Si bebes alcohol, eres alcohólico. Entonces, si bebes fanta, ¿eres fantástico?

Estar masturbandote, darte cuenta de que se te hace tarde y pensar: 'Me voy a tener que ir corriendo.' Tener razón en todos los sentidos.

Por mi cumpleaños me gustaría concederme algún capricho caro. Este año iré por casa dejándome las luces encendidas.

-Cristiano Ronaldo, tienes alopecia +¿Qué es eso? -Falta de pelo. +¡¿FALTA?! ¡La tiro yo!

En realidad no podemos culpar a Noé. Él no sabía que uno de los dos unicornios era gay.

¿SABÍAS QUE... si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?

-Eres un superficial tío... +YO no soy de es... ¡MIRA ESA GORDA! JAJAJA Vamos a tirarle migas de pan.

-Te pareces mucho a mi cuarta esposa. +¿Cuántas veces te has casado? -Tres.

Relanzan Titanic en 3D. Si ésta vez no ven el iceberg, se lo merecen.

Dile a una chica 1 millón de veces que es hermosa y nunca te creerá. Dile a una chica 1 vez que es fea y nunca lo olvidará.

He aprendido mas de gravitación y órbitas en un día con el nuevo Angry Birds, que en la carrera de física.

-Señor, lamento decirle que le hemos diagnosticado Parkinson. +Ah, ¿sí? ¡Mira cómo tiemblo!

-¿De qué murió Paco? +¿Sabes cuál es ese cartel que dice "no cruzar por las vías del tren"? -Sí. +Pues le dieron 8 puñadas enfrente.

¡Vuelta al gimnasio! He estado casi una hora en la bici. Hasta que el entrenador me ha dicho: "¡Pedalea de una puta vez, gordo de mierda!"

Mi animal mitológico favorito es el español con trabajo.

Mujeres gorditas que os ponéis camisetas ajustadas de "Hello Kitty" y el dibujo se deforma tanto que acaba pareciendo una de "kukuxumusu".

Lo que realmente me acojona de nuestra generación es lo bien preparada que está para hacer frente a un apocalipsis zombie.

Tengo el síndrome de Diógenes versión estudiante. Acumulo apuntes y demás mierdas por miedo a que me sirvan más adelante.

Pues Al-Qaeda "explota" a sus trabajadores y yo no veo que vayan a la huelga...

Pienso pasar toda la tarde visitando tiendas de móviles y diciendo que no tienen los droides que estoy buscando.

De los creadores de "no voy a votar, pero ojalá pierda el PP" llega "no hago huelga, pero ojalá triunfe".

¿Cuántas adolescentes hacen falta para cambiar una bombilla? One, una para cambiarla, y otras diez para hacerle fotos para el tuenti.

Pasar de ser un delincuente que defrauda a ser un delincuente confeso no castigado sale por el 10%... ni el Mercadona tiene mejores ofertas.

-¿Truco o trato? +Pero eso que lleva en la mano es una navaja. -Ya. Y esto es un atraco, pero... Es Halloween! Un poquito de ilusión, coño.

Enrique Iglesias tiene 1.546.693 seguidores y sigue a 2. Uno de ellos es @pitbull. Es un dato que... Bueno. Ahí está.

Si de verdad es tan fácil abortar no sé porque hay tanto hijo de puta.

Mi animal mitológico favorito es Jordi Hurtado.

No puedo con los violentos. ¡Los mataría! No, espera... Vuelvo a empezar... (RESPIRO)

Ver a gente llorar la muerte de Jesucristo y pensar: ¿Por qué lloran? ¡¡Si gracias a eso tenemos vacaciones a mitad de año!!

A mí las flores me dan alergia. Los diamantes no; así, como indirecta sutil.

Eché una partida de ajedrez con mi sobrino de 8 años. Obviamente, le di una paliza bestial. Porque me ganó el muy hijo de puta.

Me imagino a los habitantes del quinto coño recibiendo gente rara todos los días.

Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio día, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños.

Feas que van de guapas. Guapas que dicen ser feas. Gordas que se creen delgadas. Delgadas que se ven gordas. Resumiendo, todas retrasadas.

-¿Qué hace una chica como tú en un lugar como este? +PUTA, soy puta, todas las noches la misma canción, Miguel, 30 chuparla, 50 el completo.

-Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos. +¡¿ESTÁN QUÉ?! -Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.