Frases de Twitter

Ya es primavera. Vale, las zorras salen de sus madrigueras. Pero los capullos también florecen.

Las musulmanas están obsesionadas con Harry Potter. Incluso salen a la calle vestidas de dementores.

Soy más raro que un baño en una Iglesia.

Hola chicos que os quejáis de que las chicas tardan mucho en las duchas. Si yo os diera tetas, jabón, y agua, a ver quién iba a tardar más.

Los gays visten mucho mejor porque se han pasado mucho tiempo dentro de un armario.

-No tomes el sol. +¿Por qué? -Porque los bombones al sol se derriten... LOS BOMBONES QUE TES ESTÁS COMIENDO, !GORDA!

Estoy cagando, comiendo en Canarias.

Si los que llaman del 1004 a la hora de la siesta no fueran sudamericanos, el racismo desaparecería.

No odiáis cuando una araña os pica y os quedáis... "¿Y los superpoderes?"

Darte cuenta de que has tocado fondo cuando todas tus dudas sobre algo aparecen en Yahoo Respuestas.

¡Fiesta en Intereconomía! Puede que hasta sacrifiquen a un inmigrante para celebrarlo.

Batman, estamos sufriendo un atraco en la calle Goya, es de día, está soleado y la Bat-señal no funciona. Si lo lees ven cagando hostias.

Mi humor es tan negro, que le pide que me abanique.

Ese incómodo momento cuando estás acosando a alguien por Facebook y, por accidente, le das a "Me gusta" a un estado suyo de hace dos años.

Se nota que en mi universidad todas quieren ser profesoras. Tienen una gran vocación por enseñar a los demás. Los pechos.

Ponerse tortugas en los ojos porque son lentillas.

Formas de justificar tu respuesta en un examen: -Porque sí. -Me lo dijo mi madre. -Lo soñé. -Porque Dios lo quiso así.

Si quieres renunciar a tus sueños, el café es la solución.

-¿Te gusta la música de Mozart? +¡Me encanta! -¿Sí? ¿Cuál es tu favorita? +La última, esa que dice Mozart, Mozart, así vosé me mata...

Mientras tú me rechazas, una amiga de mi abuela me considera "buen mozo".

Se ha metido un mosquito en mi teclado. Lo tengo bajo ctrl.

Debería estudiar, pero en gnomo que baila la polca en la esquina de la habitación no deja de distraerme.

Y yo desnudo en la piscina. Las madres me miraban mal y llamaron a la policía. Todo muy raro. No sé porque lo llaman piscina de bolas, no voy más.

En un universo paralelo: -Tenéis que ver esta película, entra en el examen de la semana que viene. +¿Hay libro?

-¿Por qué vas dando palmas por la calle? +Para espantar a los elefantes. -Pero si no hay. +Coño, porque funciona.

Siempre que estoy aburrido le mando un mensaje de texto a un número al azar que diga "Ya me he desecho del cuerpo ¿Ahora qué?".

El dinero no da la felicidad... Pero tampoco te la quita, eso son los dementores.

-Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de paranoico? +Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿verdad?

Fórmula química del aguacate: H2O + K + T. Para que luego digáis que estoy en letras.

Ganas de matar cuando Verdasco dice Pasión en el anuncio de H&S.

O sea, que cuando Alonso pierde es por culpa del coche. Ya. Y Nadal por la raqueta. Y Pau por la cancha. Y CR7 por el calendario. Oh wait...

En el parque un partido político montó una carpa electoral. Mi hijo, de 3 años, al verla dijo: -Mira papá, un circo. Los caló a la primera.

Acabo de poner mi móvil en Modo Avión y lo he tirado al aire. El peor Transformer que he visto en mi vida, sin duda.

Si se aplaza la votación de la #leySinde por falta de apoyos, yo quiero que se repita mañana el sorteo de Lotería hasta que salga mi número.

Hoy he comprado la revista Sálvame, me alegro mucho de que la hayan publicado. Era difícil limpiarse el culo con la tele.

Que los sindicatos convoquen huelga es como si yo te veo morir desangrado sin hacer nada y luego organizo tu funeral.

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

Una vez vi a un Unicornio con una oferta de empleo clavada en el cuerpo. -No seas mentiroso, las ofertas de empleo no existen.

La gente se pone nerviosa cuando una frase no termina como ellos patata.

¿No os ha pasado nunca que quieres meter una palabra en una conversación y no sabes como pistacho ponerla?

Solo odio dos cosas en este mundo: 1) el racismo 2) los negros.?

Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.

Hoy he abierto el Twitter antes que el Tuenti. Eso es que estoy madurando.

Idea para Álbum en Tuenti o Facebook: Fotos en las que no salgo pero que algún idiota ha decidido etiquetarme.

Todos tenemos un amigo pesado en Tuenti que nos habla todo el rato por el chat. Si no lo tienes, es que eres tú.

Niñas que en Tuenti solo cambian 3 veces de estado: "Gaaniitaaas deee findeee!!!", "FINDEEEE!!" y " FINDEE INCREIIBLEEE!!".

Perdonad este tweet, pero estoy frente a una persona que conozco a la que no quiero saludar y he tenido que sacar el móvil para disimular.

La chica de delante ha acelerado, yo también. Ha empezado a correr, yo también. Ha empezado a gritar, yo también. No sé qué nos persigue.

Nunca vayas al primer grito de: "¡A comeeer!". Es una trampa para que pongas la mesa.

Subir al metro, comenzar a toser, simular arcadas, escupir, sacar una grabadora y decir: Día 23, el virus ha mutada, he de encontrar la cura.